Внимание! Все предсказания ниже – сугубо юмористические и не обязаны сбыться, но, если вдруг сбудутся… вы знаете, кого благодарить!
Открытие грандиозного космического события
В этот день планеты встали в шеренгу, чтобы подарить молодожёнам и гостям такой коктейль эмоций, что даже Меркурий в ретрограде попросил отгул. Звёзды шепчут: «Сегодня будет жарко!» – и это при том, что за окном уже июнь.
Гороскоп для молодожёнов
♈ Овны
Ваш первый семейный скандал случится из-за того, кто последний открыл банку варенья. Астрологи советуют сразу договориться о «вареночном перемирии», иначе Луна в третьей четверти устроит вам вареничный бунт.
♉ Тельцы
Брак будет крепким, как самый жёсткий диван в гостиной. А совместный бюджет вырастет до таких размеров, что холодильник сам предложит взять ипотеку на новый морозильник.
♊ Близнецы
Ваши споры «кто пустил мусор на балкон» закончатся тем, что вы случайно выясните, что у вас два балкона. До конца месяца оба балкона завалятся секонд-хендом, но вы будете счастливы.
♋ Раки
Свадебный торт так тронет ваши чувства, что вы заплачете, а потом заплачете ещё раз, когда поймёте, что торт закончился. Зато слёзы Рака – это уже половина удачи на ближайшие 10 лет счастливой жизни.
♌ Львы
Вам выпал шанс снять кино о своей свадьбе, где главный герой – ваш кузен, а сценарий пишет пьяная тётя Валя. Премия «Оскар» гарантирована в номинации «Лучший спонтанный монтаж».
♍ Девы
Вы подметёте конфетти ещё до того, как оно упадёт. Брак будет таким аккуратным, что даже пылевые клещи подпишут договор о добрососедстве.
♎ Весы
Ваш медовый месяц пройдёт в попытках выбрать один-единственный фильм на вечер. В итоге посмотрите трейлеры до 3:00 ночи и решите спать.
♏ Скорпионы
Страсть будет такой, что газовщики приедут проверить, не утечка ли. Любовь – огонь, но не забудьте про огнетушитель (и страховку).
♐ Стрельцы
Вы случайно закажете медовый месяц на острове, где нет интернета. Вернётесь через неделю с бородой до колен и 2 000 фото закатов, которые никто не посмотрит.
♑ Козероги
Вы распланируете семейный бюджет до 2075 года. На 2076-й заложите деньги на неожиданные расходы, например, на новый холодильник, который Телец уже ипотечно забронировал.
♒ Водолеи
Вместо классического тоста вы произнесете перфоманс из шести стихотворений на клингонском. Гости аплодируют, но все запишутся на курсы «Как выйти из неудобной ситуации».
♓ Рыбы
Вы сами не заметите, как вместо «Горько!» кричите «Пошли купаться в фонтан!». Водитель фотобудки напишет книгу «Как я стал свидетелем рыбьей свадьбы».
Специальный блок «Цыганка на свадьбе» (сценка 2 минуты)
Цыганка входит, звенит бубенцами:
«А-а-ай! Я вижу, я вижу! Кто-то здесь потеряет… пульт от телевизора навсегда! Зато найдёт вторую половинку – ту, что всегда умеет найти пульт, даже если он в холодильнике!»
Гости хохочут, молодожёны краснеют, а тётя Валя уже пишет продолжение сценария.
Дополнительные «космические» тосты для гостей
- Марсианам: «Пусть ваша любовь будет такой же красной и горячей… но без марсохода в спальне!»
- Юпитерянам: «Живите широко, но не раздувайте бытовые конфликты до размеров Юпитера!»
- Сатурнистам: «Пусть кольца на ваших пальцах будут единственными кольцами, которые вы будете терять!»
Финальный «общегалактический» совет
Как бы ни шутили звёзды, самое главное в браке – это чувство юмора. Если вдруг прогноз не сбудется – просто поменяйте знак Зодиака у супруга в настройках жизни и всё станет на свои места.
Да пребудет с вами смех, любовь и бесконечные запасы варенья!