Забудьте про серьёзные гороскопы на десять страниц про «квадратуру Сатурна», сегодня мы разберём все 12 знаков зодиака в стихах, которые заставят даже самого заумного астролога улыбнуться. Предупреждение: сарказм, ирония и чуть-чуть правды гарантированы!
♈ Овен (21 марта — 19 апреля)
Овён врывается в дверь,
Забыв, что есть порог.
«Я всё успею, я — огонь,
Хоть голый, хоть в снегу!»
И вправду: босиком по льду,
Кричит: «Это ж приключенье!»
А потом ищет бинт и грелку,
Чтобы «приключенье» лечить.
♉ Телец (20 апреля — 20 мая)
Телец на диване лежит,
Пиццей запивает чай.
«Работа? Нет, не слышал, —
Я занят — ем свой пай!»
Трогают его сложно:
Он как утконос, спокоен.
Но за последний кусок торта
Готов стать кавалером ордена.
♊ Близнецы (21 мая, 20 июня)
Близнецы звонят в 3 ночи:
«Ты спишь? А мне вот не спиться!
Купил крокодила онлайн,
Теперь ищу ему спици!»
Один говорит: «Пойдём в кино!»
Другой: «Лучше на каток!»
Пока их не прогнали вдруг.
♋ Рак (21 июня — 22 июля)
Рак хранит фотки 2005,
Где он счастлив и молод.
Плачет под «Титаник» в 5-ый раз,
Потому что «так трогательно, друг!»
Запас у него дома:
Слёзы, суп и пара блинов.
«Приходи, угощу!» —
Мама-Рак внутри него живёт.
♌ Лев (23 июля — 22 августа)
Лев врывается в кафе,
Кричит официантке: «Свет! Камера! Мачиато!»
Все оглядываються, как будто
Вошёл Игорь Николаев на концерт.
Грива на плечах развевается,
Комплименты льёт сам себе.
«Я — звезда!» — гласит кепка,
Хотя кепка давно ему мала.
♍ Дева (23 августа — 22 сентября)
Дева раскладывает батарейки
По цвету, размеру и заряду.
«Хаос нарушил мой порядок?» —
И в ужасе прячет степлер в ящик.
План на день — минимум 47 пунктов,
Иначе мир рухнет в 15:03.
Но если печенье криво лежит,
Деве не спать до обеда.
♎ Весы (23 сентября — 22 октября)
Весы выбирают мороженое
С час — и всё никак не выберут.
«Шоколад или ваниль? А клубника?
А может, возьму всё?!»
Всё жизнь, вечный выбор,
Даже между «да» и «нет».
А потом жалуются на вес.
♏ Скорпион (23 октября — 21 ноября)
Скорпион смотрит прямо в душу,
Даже если просто спрашивает время.
«Ты уверен, что ты уверен?» —
В его голосе — саундтрек триллера.
Помнит обиду 1998,
Где-то в блокноте адрес.
«Прощение? Забыл, где лежит…»
Но дарит самый тёплый компот.
♐ Стрелец (22 ноября — 21 декабря)
Стрелец берёт билет в никуда,
Потому что «авось повезёт!»
Самолёт опоздал, поезд ушёл,
«Ничего, пойду пешком!»
Через три минуты в такси,
Рассказывает историю жизни.
Водитель в шоке, но щедро чаевые,
Потому что Стрелец — весельчак.
♑ Козерог (22 декабря, 19 января)
Козерог делает карьеру,
Даже когда спит.
Снится, что он повышают,
А он просыпается в 04:30.
Шутки — лишние, слёзы — нет времени,
Успех — в календаре на марта.
Но в праздник позволяет себе
Дополнительное печенье.
♒ Водолей (20 января — 18 февраля)
Водолей изобретает носки,
Которые стирают сами себя.
Патентует идею,
Забывает, где сохранил файл.
На вопрос «как дела?» отвечает:
«Скоро контакт с Марсом!»
А потом варит чай из мандариновой кожуры,
Потому что «эксперимент».
♓ Рыбы (19 февраля — 20 марта)
Рыбы плавают в облаках,
Пока все живут на земле.
«Какой сегодня день?» — спрашивают,
Хотя на календаре — январь.
Рисуют сердца на тумане,
Пишут роман в голове.
Если найдёте их туфлю,
Значит, она точно где-то рядом.
Бонус: универсальный гороскоп на сегодня
- Утро: кофе обязателен, даже если вы его не пьёте.
- День: не открывайте электронную почту, там ждёт «спам» от судьбы.
- Вечер: посмотрите любимый сериал — гороскопы утверждают, что это поможет избежать кризиса среднего возраста.
Помните: даже если звёзды утверждают, что сегодня вам не везёт, они не знают, где вы спрятали шоколадку на «чёрный день». Улыбайтесь и не верьте всерьёз — иногда смеяться над собой полезнее, чем верить в квадратуру Нептуна.